最近你参加了几场婚礼？我不算多，出席两场，缺席四场。80后群体的第一个婚潮，就这么汹涌而来。

 

于是乎，也一直被追问着何时结婚之类让人无言以对的问题。而猪头，更是一个整天把结婚挂在嘴边的死小孩，就像说“我们去市场买菜吧”那么经常和随意。

 

在大学同学的婚礼上，某好朋友还专门为了我们奋身一跃，抢到花球。他愣是把花球塞到我手上，说是为了我跟猪头而抢的。而那晚结婚的同学，也在醉到神智不太清醒的时候，还不忘意味深长的望着我们，说，真的，听我说，你们快点结……

 

我一直在思考他这句语重心长的话的言外之意——是怕爱情经受不住时间的考验？还是赶快成家，才能立业？其实他们算是比较让人羡慕的一对。从“早恋”开始，七年的爱情长跑，修成正果。看着平时没个正形的他那么认真投入地去完成婚礼的每个过程，好多次，眼泪湿了眼眶。

 

而另外一位好朋友，也许是之前有过磕磕绊绊的情路，所以让我至今对她的接近于“闪婚”的婚姻仍然有些没缓过神来。一直觉得，她面临的也许是更难走的一条路。但今天，看着她爸爸花白的头发，我突然理解了她说过的“是这样了”。假如我的爸爸也是满头白发，也许我也不会这么顽固任性地一直把自己当小孩。我想把满心的祝福都给她，真心希望勇敢的她能够幸福。

 

我承认，自己至今对婚姻仍然充满恐惧。今天，去年刚再婚的姨妈对新的婚姻生活抱怨了许多，而听了我对另外一份失败婚姻的描述后，更是深有同感的发出感慨，男人没有一个好东西！在一旁的小姨可不答应了，呵呵，她对她的男人到目前为止还是满意的。听过了太多的故事，深深觉得靠谱的男人真的越来越少了。（想象中某猪此刻的画外音：所以说啊，要珍惜我啊！）

 

我不知道婚姻对其他人意味着什么。对我而言，那不仅仅是一句兑现与否都无所谓的承诺，而是一份沉甸甸的爱和责任。就像誓词所言，从此以后，无论贫穷还是疾病，你都要跟这个男人耗上了……你愿意吗？你愿意让这个男人和你成立家庭，生儿育女，相伴一生吗？从路人变成情人并不难，但成为亲人，却是一个很慎重的决定。这个决定的难处并不在于对方是否优秀，这毕竟不是菜市场买菜挑肥拣瘦的。而在于你自己。你们是否相爱，是否合拍。遇到争吵的时候，你是否愿意一次次宽容大度？面对他的缺点，你是否愿意一一接受？而未来的一切挑战，你又是否已经有足够的实力去面对？

 

猪头是个好小孩（他说我一直没夸他，现在正式地夸一夸）。我一直觉得，他以后应该会是一个负责的好男人，好父亲。因为他的善良，他的乐观，他对家庭生活的无比向往。我时常会不自觉的被带入他的幻想世界，幻想未来平淡但幸福的日子。但是，这一切都是“以后”。现在的日子，不得不承认，我俩真的还是小孩，两个整天还要把“长大”挂在嘴边的小孩。

 

但是我们都很努力。努力地学习照顾彼此，努力地学习让自己更强大，努力地为了那个也许不远的“以后”而奋斗。对我来说，这也许是一段比婚姻更美好的时光，我很珍惜。

 

作为一个悲观主义者，我从来不敢希冀自己会有一个圆满的结局。我只愿意什么都不想的，走好“过程”的每一步，和值得的人一起。假如最后幸运的获得了长久的幸福，我会坦然接受，因为那是自己努力的成果。假若一切无法尽如人意，我也不会抱怨。因为我有一段美好的时光，和值得的人一起度过，享受爱与被爱的日子。这样的路也许会走得辛苦，但我会走得很坦然，我想我还会默默地为自己的勇气和决定鼓掌。

 

今天猪头跟他的红颜吃饭，抱怨我不肯结婚。红颜说了一句引发我想写下这么一篇长文的话：想跟你结婚的人也许只是想过稳定的生活。但不肯随便嫁给你的人，也许才是真的爱你。

 

什么都不想说了。只想对自己承诺：“到了该婚的时候，我会勇敢的婚的。”

 

 

这几天，听了很多故事，还有很多倾诉，却发现已经不能如往常一样直白的记录了。突然间，有了写小说的冲动。
是的，当我们越来越觉得不得语的时候，也许就是到了可以写小说的年纪了。只是，没有那个功底，也没有那份野心。
有了故事，有了阅历，却没有了述说的勇气和兴趣。很羡慕亲爱的娄，总是能够那么肆意的书写，每天哗啦啦的，写完稿子写博客，写完博客写小说……小说写完还能卖钱，唉。
这是怎么了呢？如今连敲打键盘，都担忧扰人清梦……

回头看了看09年初写下的满心忐忑和期待，发现自己又度过了收获满满的一年。

那时的我许诺，2009，我还会用我的固执走下去，哪怕输得一败涂地，尽力而无悔。
于是，我真的就固执到底，辞了工作，花光积蓄，赴港求学。还好，到目前为止，不觉得自己输了。只不过自己亲自关上一扇门，又努力打开了一扇窗。窗外，是与过往完全不同的一番景色。而我也已经渐渐能够静下心来欣赏。

那时的我期盼，牛年即使折腾，但终有皆大欢喜的结果。
算吧。这一年经受住了重重考验，我们终于过起了一起吃苦的甜蜜日子。而朋友们也有不少的好消息。哲儿大婚将至，凌凌上海之行也已确定。其他的朋友，也各有各的平安喜乐。

而那时的我，还贪心的许下一个小小愿望，希望到2009年尾巴上的时候，我已能看清自己的路。
这个愿望其实近乎幻想。如果说是求学还是继续工作的岔路口，那么我已经做出了选择。但是如果问未来的路要怎么走，每一年都会有不同的迷茫。接下来的2010年，我该迷茫二次就业的选择了。

唯一能够确定的是，走到这份上的我，会勇敢地继续折腾，让这未知的一路跌宕好看。也继续为我亲爱的家人朋友们祈福，愿2010年的一切都能顺顺当当的遂愿。

写下这个标题的时候，有点迷茫，有点害怕。因为连我自己也不知道，会有什么样的文字和思想在我的大脑中流窜出来。

这是一个荒诞的时代。十几年拼死拼活换来一套房子，和一个有权有钱的男人睡一夜却会换来更大更好的房子。在一个男人最贫贱的时候陪他一起奋斗的黄脸婆，到他飞黄腾达的时候还要节衣缩食保持低调，这是老婆；在一个男人觉得老婆老了自己也有点老了的时候出现在他眼前的鲜嫩小姑娘，却可以获得他们这么些年掳掠而来的所有财富和所谓的真爱，这是情人。

我可以理解海藻那一夜的乱了分寸，一个小女孩哪是中年魅力老狐狸的对手。可是当她第三次出现在那个别墅的时候，就已经失去了我的同情。怎么能够那么从容自若的穿梭于两个男人之间，而且散发同一种青春无邪的笑容？那种欺骗背叛的罪恶感为什么不会将她吞噬，而要等到谎言被撞破的时候？而对于破坏别人的家庭，更是一点都不觉不应当么？

也许每个人都会有情感失控的时候，但是聪明人会尽快把自己从危险的边缘拉回来，所谓追求随心所欲的人则会步入泥沼。其实我也是一个过程主义者，因为我常说，结果是你无法把握的，但是过程是你可以去努力把握并享受的。至于最后结果为零，又如何，谁到头来不是不带走一片云彩？

但过程也有过程的是非与原则。这些原则其实并不是为了保证你获得好的结果，而是让你在过程中更快乐，内心更安定，更有可能获得好的效应。也许这中间会有些诱惑和茫然，可是我们总要舍得的去取舍。在你也许做不到助人为乐的时候，起码你要让自己做到与人无害。破坏别人的家庭，让其他人因为你的作为而伤心难过，在我看来是很大的罪孽。

当然，当原则面对现实的情况时，有时候也会让人手足无措。那就像是哲学里面所教导的，要学会辨别主次矛盾了。怎样选择会把伤害降低到最小范围？这也许是一个永恒的话题。人永远都不能太自私，而自私的人往往也不会真的获得更多的利益，顶多是些短暂的眼前利益罢了。

看到的最一针见血的评论是，“海藻们也有老了的时候”。而海藻们恰恰忽略了这一点，她们不会换位思考，自己终有一天，也会年老色衰，再无法引起男人的性冲动。到那时候，还剩下些什么？

所以，我一直都很赞成女人要“靠自己”的论调。靠男人养活，终究会失去了自我，变成了寄生虫。运气最好的，也许会被豢养一辈子；运气最不好的，则会在你已经老到无法再重新傍一个男人的时候被抛弃。这样的恋爱和婚姻是失衡的，尽管在中国这样的失衡历史悠久。但也正因为这种失衡，女人到头来很难幸福，所谓的幸福，也都是些委曲求全的幸福。

我不要过那样的生活。我要让自己足够强大和独立，直到可以扛起半个家，直到可以照顾好自己也照顾好另一半，直到有足够的睿智去处理种种的生活难题与迷思。那样，我才能心安的接受“执子之手，与子偕老”的平等条约。只是，做这样的女人，需要付出很多的勇气和辛劳，我不确定自己是否已经准备好了。