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最近听到不少让我或者瞪大双眼，或者眉头一扬的News。但有时候竟不知道如何判断一个消息的好坏。
恋爱，Good News。帅男孩找到了帅男孩，让人看不到光明结局的News。
相爱，Good News。爱上不该爱的人，让人扼腕的News。
结婚，Good News。一个二十几岁女孩嫁给了八十岁老爷爷，unbelievable news。
怀孕，Good News。希望怀孕可以换来更多的爱和在乎，让人放心不下的News。
求职的这段日子，我每天都在期待着Good News，就如同我的家人也在期待着我报喜的电话一样。有时候看到手机显示陌生号码呼叫，便会莫名的兴奋紧张。可是一般都是来提供我手机套餐优惠的电讯盈科“好心人”。
有时候等着等着，期盼的心便枯萎了。但第二天又倔强地长出希望的小草来。
这两天在等一个努力了好久终于即将宣判的消息。等到现在，竟也有些疲了。如果是Good News，那么可以让我的家人早日安心。
如果是Bad News，也只能安慰自己，这又何尝不是一个Good News，对一个尚且无法判断消息好坏的人来说。
J问，为什么我现在对于本应该很惊讶的消息都表现得那么淡定？我想，也许是听惯了让人惊讶的消息了吧。
现在，无论什么样的消息宣告，都没有我扛不住的了。
要開始集中精力找工作了。之前以為自己輕鬆地獲得了不賴的工作，最後卻還是計劃趕不上變化。只好重整旗鼓，重新出發。
不過還好，這次比兩年前淡定了許多，瞭解了自己的長處與短處，興趣與能力。唯一困難的是，在這彈丸之地，選擇真的不多。但是直覺告訴我，總有一份適合我的工作在等著我的。
這幾天處於放假狀態，恢復了和一些前輩的聯繫。他們對我的鼓勵讓我既感動又受鼓舞。
其實尚且不熟的香港老師對我說：“If there is anything I can help, just let me know.”
我第一份工作的贵人，视我如妹妹的她则告诉我：“如果你需要找避风港，你也可以随时找我。”
而许久不曾联系，一直觉得很有距离感的他竟也对我说：“其实一直惦着你呢。当初答应让你写稿的，只是人在江湖身不由己。总觉得欠你人情。”那么小的事情，连我都早忘了，他竟还惦记着。而我一直覺得在他那里，找不到對我專業的肯定，自卑滋生。現在聽來，他還是能把我視為像樣的媒體人看待。
其實人和人之間的關係有時候很奇怪。不一定真的對對方有所圖，但卻願意去對她好。而對我來說，不一定要真的幫上我，但只要一句溫暖的話，我都會視之為恩情。
帶著你們的加持，茗茗要重新出發了。有香港或者深圳覺得適合我的工作機會，也煩請大家告知一聲。
最近承蒙一個並不熟識的媒體朋友抬舉，在一本小雜誌上開始寫些關於香港的閒言碎語。兩期下來，便發現了自己的局限。我所能寫的，依然停留在自己的切身體悟。而對於周遭的時尚與生活，難以下筆。
其實理由很簡單，對於周遭的很多事情，我已經很久很久都不曾有過好奇心了。遇到事情不再刨根問底，對於與己無關的事情也不再有濃烈興趣。而也有很長的時間，沒有用充足的閱讀來拓展自己了。甚至連博客，都被荒廢了許久。唉，都說戀愛中的人容易墮落啊，這些日子來唯有廚藝進步了不少……
今天和朋友談起對於香港民瑞脑消金兽主的不同意見，不喜爭吵的我草草結束了討論。不喜歡這樣的自己，明明有很多個“爲什麽”得不到解答，卻還是放任它們繼續在我腦子里充當無知的細胞。而沒有繼續討論的原因只是，我此前並沒有深入的關注相關事件，只是表達了一些自己的感性意見，又何來深入討論的發言權？而且關於政治與民瑞脑消金兽主，我又有多少細緻的思考與研讀？
和媒體朋友討論專欄如何繼續，最後我誠懇地說，很想借由你的“難為”，開拓一下自己的視野和見識。他說，是呀，放棄想像力多可惜。我說，嗯，放棄求知慾也很可怕。
這幾個月來其實並不順遂，無論是身體，生活還是求職。以至於自己一直等不到自己想要的一個穩定狀態。
不過現在我明白了，生活永遠都達不到完全的穩定。不能因為專注地追求著最重要的目標，便忽略了自己的生活質量，還有那寶貴的求知慾，好奇心。
還有，鍛煉身體也不應該是等到有空時候再做的事情。
早睡去了，明天開始，讓自己過更有規劃，更有質量的生活。不要輕易放棄，夢和自己。
最近经历了人生第一个小手术，颇多感慨，中间的趣闻轶事留着写专栏用，只在这里发些小小的体悟。
也许你一直都有很多人陪伴，但总有一些时候，你要一个人去勇敢面对。
因为香港医院的探病时间只能在下午五点半到七点半。因此，其实猪头把我送进医院后，我就只能自己躺在那儿，接受医生凌晨的轮番检查，肚子从没那么痛被按到越来越痛。而后，自己在手术同意书上签字，自己一个人被推着进入手术室，盯着以往只在《实习医生格蕾》中看到的大大的手术灯和手术台。
猪头后来问我，当时怕吗？其实真的不害怕，虽然这一切都是初次遭遇。当人被逼到以为自己会很害怕的路途上去时，因为没有其他路可以选了，反而会异常勇敢与镇定。当然，你也可以将此解释为“硬着头皮上”。
医生术前会为了撇清关系而恐吓病人。她会告诉你，手术有风险，可能转开大刀，可能发现其他问题，甚至莫名其妙的说如果是妇科问题还可能切除输卵管。真晕，不就是一个阑尾切除的微创手术吗？没有良好心理素质还真是会被医生吓退。
还好我是一个很认命的人。那时的我，很纯粹地想，你说这些又有什么用，反正我只有挨宰的份，听天由命吧。
在小命安危面前，你总能轻易看清什么是你真正在乎的，谁又是真的在乎你。
生病前，一直在纠结学业、就业等让人头大的问题。但当医生告诉你手术可能的一切危险时，那些纠结的小问题便都被抛到脑后了。即使是术后，我最关心的也是何时退烧，以至于猪头打电话告诉我工作的新进展时，我竟脱口而出："I don't care.”在家里休养的这几天，更是觉得罕见的心如止水，心态平和到有些可怕。
入院时，平时没个正经的猪头，看着蹩脚的护佳节又重阳士拿针头在我手上做实验，扎了四五次都没扎对，竟心疼得不行。而我手术期间，赶来的他也因为焦虑把护佳节又重阳士和所有他能打电话烦的人烦个半死。
姑姑和我妈都以最快速度先后过来照顾我，爷爷奶奶第一时间赶到广州替姑姑照顾表妹让她方便动身来香港。而好友来电，心疼的声音不加掩饰。为了不让大家担心，我总是选择精神状态最好的时候给大家报平安，尽量用积极向上的声调让大家放心。
这样的时候，我在乎的是，健康、平安，以及仍然保有爱人与被爱的机会。其他的一切，在生命面前都显得那么微不足道。
刚刚看到的开心网上的投票，张爱玲的句子，你最爱哪个？小女子读书不多，许多都是初次听闻。而对于标题的这句，觉得太经典了，带着一点老女人的黑色幽默。
去年的生日，如果没记错的话，我的博文用了一个很阳光的标题——《正好的年纪》。而大概只过了半年的功夫，思想已经一点点地被蚕食，被改变。
因为当你发现自己规划什么，都觉得时间不够或者起步太晚的时候，总会有一点无奈的。于是，索性放弃了“正好的年纪”时那些踌躇满志，那些潇洒昂扬，继续随遇而安的日子。
我实在不是一个能够善用时间的人。之前的工作给了我过度的自由，养成了随心随性去安排生活的奢侈习惯，以至于到如今对朝九晚五之类的正常人生活望而生畏。却偏偏知道如果自己想多活几年，还真不能那么放肆随性。
而这一年的学校生活，更是让我在完成学习和维持生活之余，还有大量的空档。这些空白多得有点可怕，以至于不会自己利用时间上进学习的我又煲起了美剧偶像剧，跟起了综艺节目，还有无止境的发呆，纠结，上开心网，俨然宅女一枚。
至于谈恋爱，更是一件消磨斗志的事情。有一个人不停地在你耳边说，他会养你，你不用太用功，他不会让你去做太辛苦的工作，不想看到你爬得太高……日复一日，你也会开始觉得这一切已是必然。
可是，当看到别人的热情干劲，看到别人每天充实的生活，看到别人对某样爱好充满热爱，看到别人依然保有梦想，却还是会羡慕。那应该也是我希望做到的吧？曾经不停的问自己，问同样困惑的人，你到底要过什么样的生活？可惜的是，这个问题的答案似乎永远没有定论。你缺少什么的时候，往往就会认为缺少的那部份是你追求的生活。可是当你追求到了呢？可能又发现追求途中舍弃的那些，才是你最不可少的。人生无处不充满这样的讽刺，以至于让人踌躇不前，面对取舍犹豫不安。
太久没有写东西了么？打出来的字和我原本想说的东西相离甚远。原本并不是想用这句话来描述自己的状态，而是用来唏嘘朋友们的选择。可是也许唏嘘自己才是心里最想做的事情吧。
还有什么要唏嘘的？嗯，今天是凌只身远赴上海的日子。离开潮州的前一个晚上，我在寒风中自己步行到了她家。我们翻开了十三年前两个小女生写下的交换日记，幼稚且错漏百出，我边看边大喊“烧掉烧掉”，最后却是在日记的最后一页，留下了一行字：“2010年*月*日，茗凌第一次共阅。”这两个傻女孩，十三年后也做了相似的选择，选择为了爱情改变自己。还要一直自欺欺人的说，一切是为了自己。至于我们的纠结与忧伤，也许只是在做出选择之后，才猛然发现自己其实已经不再年轻。这也许是最后一次从头开始的机会了。这样的改变难免让女人有些害怕。也许在某一刻，她也曾回头望望，看到了自己原本可以做的另一个更轻松的选择，或者，另一个男人。可是，那只是片刻的胆怯使然，抑或是对离开拥有的一切的不舍。终究，她还是勇敢的踏上了征程。归期未定。
回家的日子里，我还多管闲事地想为朋友解开一个心结，猪头说，我做了一件错事，因为我残忍地破坏一个女孩仅存的一些幻想。可是我执拗地认为自己没有错。因为当女孩因为心结而一次次暂缓人生的其他决定时，我很替她着急。我们又还剩多少的青春，可以被幻想和过往牵绊？只有生活中实实在在的爱和关怀，才是我们真正拥有和应该珍惜的。至于回忆的美好，藏在心底，谁也破坏不了。
回家后唯一一次有酒的聚会，某些人被灌醉，说了很多清醒时也许不会说的话，或者会说，但不会显得那么真挚的话。关于自己，关于他人。好多次，我忍住不哭。回到酒店，望着镜子里的自己，酒精熬夜加上K房烟熏，那一刻的皮肤变得很残很可怕。也就在那一瞬间，我那颗认为人生还有无限可能的心回到了我的胸膛稳稳沉沉地跳跃，一切之前否认是我的年龄该做的事情，都开始觉得那也已经是年岁的必然。
再和外婆争论该算周岁不能算虚岁又如何？时间还不是一秒一秒滴滴答答的在逃走？
今晚完成了和港女们合作的第一个Presentation，感慨良多。其实就在昨天，心情跌到谷底。因为发现了我们campaign的很多问题，却无法把我的意见顺利的传递出去并让她们接受。没有一次face-to-face的讨论，在多方电话对话时，也许因为她们觉得和我还是会比较难沟通所以没有让我加入而是事后通知我的分工，而当我看到她们已经成型的PPT时，已经什么也做不了了。
她们很认真效率也很高，高到你稍微懈怠或者不够主动，她们就会连你的份都一起做完。她们工作都很忙，因此都很习惯Email你来我往的形式不断沟通。她们做的PPT很Local，Local到我还真的无法担当重任。这些都是我以往不曾经历的合作问题。只好学着适应。
今晚在顺利完成Presentation的前提下，我顺着她们的大方向提出了一些修订意见，努力指出我们campaign的问题所在。欣慰的是，她们貌似渐渐地接受了一些。其实是一群很可爱的女孩，虽然是很短的Pitch Presentation，她们还是拉着我一起演了短短的戏剧，引出我们的话题。而其中还有很热情地一直在消除我对她们陌生感的女孩，她主动跟我说普通话，给我讲解我听不懂的香港本土桥段。而且她很能理解我的担忧与意见，告诉我先尊重队友的劳动再慢慢把我们的意见渗透进去。而我也尽可能的用粤语跟她们闲聊，拉近距离。我们渐渐有了朋友的感觉，下课后她们也会等我一起回家。
回家路上，我突然想起了以前在猪兜经常听到的那句话：先做朋友，再做同事。其实很有道理。当你们成了朋友，自然更能淋漓尽致地发表己见；清楚了每个人的个性与做事风格，也才能更对症下药地与之相处并合作。起码，当你知道每个人都怀着一颗善意且努力的心与你共事时，又怎么会有解决不了的问题？
最近你参加了几场婚礼？我不算多，出席两场，缺席四场。80后群体的第一个婚潮，就这么汹涌而来。
于是乎，也一直被追问着何时结婚之类让人无言以对的问题。而猪头，更是一个整天把结婚挂在嘴边的死小孩，就像说“我们去市场买菜吧”那么经常和随意。
在大学同学的婚礼上，某好朋友还专门为了我们奋身一跃，抢到花球。他愣是把花球塞到我手上，说是为了我跟猪头而抢的。而那晚结婚的同学，也在醉到神智不太清醒的时候，还不忘意味深长的望着我们，说，真的，听我说，你们快点结……
我一直在思考他这句语重心长的话的言外之意——是怕爱情经受不住时间的考验？还是赶快成家，才能立业？其实他们算是比较让人羡慕的一对。从“早恋”开始，七年的爱情长跑，修成正果。看着平时没个正形的他那么认真投入地去完成婚礼的每个过程，好多次，眼泪湿了眼眶。
而另外一位好朋友，也许是之前有过磕磕绊绊的情路，所以让我至今对她的接近于“闪婚”的婚姻仍然有些没缓过神来。一直觉得，她面临的也许是更难走的一条路。但今天，看着她爸爸花白的头发，我突然理解了她说过的“是这样了”。假如我的爸爸也是满头白发，也许我也不会这么顽固任性地一直把自己当小孩。我想把满心的祝福都给她，真心希望勇敢的她能够幸福。
我承认，自己至今对婚姻仍然充满恐惧。今天，去年刚再婚的姨妈对新的婚姻生活抱怨了许多，而听了我对另外一份失败婚姻的描述后，更是深有同感的发出感慨，男人没有一个好东西！在一旁的小姨可不答应了，呵呵，她对她的男人到目前为止还是满意的。听过了太多的故事，深深觉得靠谱的男人真的越来越少了。（想象中某猪此刻的画外音：所以说啊，要珍惜我啊！）
我不知道婚姻对其他人意味着什么。对我而言，那不仅仅是一句兑现与否都无所谓的承诺，而是一份沉甸甸的爱和责任。就像誓词所言，从此以后，无论贫穷还是疾病，你都要跟这个男人耗上了……你愿意吗？你愿意让这个男人和你成立家庭，生儿育女，相伴一生吗？从路人变成情人并不难，但成为亲人，却是一个很慎重的决定。这个决定的难处并不在于对方是否优秀，这毕竟不是菜市场买菜挑肥拣瘦的。而在于你自己。你们是否相爱，是否合拍。遇到争吵的时候，你是否愿意一次次宽容大度？面对他的缺点，你是否愿意一一接受？而未来的一切挑战，你又是否已经有足够的实力去面对？
猪头是个好小孩（他说我一直没夸他，现在正式地夸一夸）。我一直觉得，他以后应该会是一个负责的好男人，好父亲。因为他的善良，他的乐观，他对家庭生活的无比向往。我时常会不自觉的被带入他的幻想世界，幻想未来平淡但幸福的日子。但是，这一切都是“以后”。现在的日子，不得不承认，我俩真的还是小孩，两个整天还要把“长大”挂在嘴边的小孩。
但是我们都很努力。努力地学习照顾彼此，努力地学习让自己更强大，努力地为了那个也许不远的“以后”而奋斗。对我来说，这也许是一段比婚姻更美好的时光，我很珍惜。
作为一个悲观主义者，我从来不敢希冀自己会有一个圆满的结局。我只愿意什么都不想的，走好“过程”的每一步，和值得的人一起。假如最后幸运的获得了长久的幸福，我会坦然接受，因为那是自己努力的成果。假若一切无法尽如人意，我也不会抱怨。因为我有一段美好的时光，和值得的人一起度过，享受爱与被爱的日子。这样的路也许会走得辛苦，但我会走得很坦然，我想我还会默默地为自己的勇气和决定鼓掌。
今天猪头跟他的红颜吃饭，抱怨我不肯结婚。红颜说了一句引发我想写下这么一篇长文的话：想跟你结婚的人也许只是想过稳定的生活。但不肯随便嫁给你的人，也许才是真的爱你。
什么都不想说了。只想对自己承诺：“到了该婚的时候，我会勇敢的婚的。”
